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    搞笑荤段子精选|男女很污超级污的笑话

    时间：2018-07-16 09:10:50 来源：有好资料网 本文已影响人 有好资料网手机站

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    　　笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是小编为你精心准备的《搞笑荤段子精选》，欢迎观看!

    　　搞笑荤段子精选(热门篇)

    　　1. 一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步，女友深情地问：“你爱我吗?”男友说：“我不爱你…”遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：“你听我说完吗?我不爱你才怪。”说完，就挂了。给女友讲的荤段子

    　　2. “二弟，我掩护，你快撤!”“可是大哥，你一个人顶住吗?”“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子!”“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香!”

    　　3. 和三个穿着超短裙的女同事一起打麻将，我在换了三次位置，放了三次炮，捡了三次麻将之后我决定不玩了，太特么没意思了，全是安全裤。

    　　4. 班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了!此妹纸，大吼一句：你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态!

    　　5. 偷窥狂什么的最变态了!这不，对面三楼那个女的又趁他老公上卫生间的机会偷窥他手机短信!

    　　6. 要省钱呀，怎么省呢?“老板这个衣服多少钱?”“。”“九块卖不卖?”“不卖!”钱就这样省下来了。

    　　7. 出差在外地晚上住宾馆，对门房间里不停的传出来嘿嘿休休的声音，段友们都知道这是一种煎熬，这总煎熬居然断断续续到今天一早，出门时居然和对面的的两个人碰面了，本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人，两个女人!哥们瞬间凌乱。

    　　老婆吃货一枚，记得大学期末考试，我俩前后座，快交卷了，我还有挺多没做，这时老婆赛我一个纸团 ，甚是感动，找准机会打开，期待中的答案，“中午吃什么?”

    　　搞笑荤段子精选(经典篇)

    　　1. 老公坦白他外面有人了，要离婚，我坚持要约见三人对质，因为我不相信我老公的智商可以处理这件事。他还真打电话叫来了一个妹子。我差点被那妹子压制死了。

    　　2. 我觉得我不再是萌萌哒的妹纸了，群里再说湿身，公主什麽的，我特么的说公主湿身，骑士保护，王子想干，结果王子和骑士说干就干，公主伤心欲绝，离开成了灭绝师太，我还有救吗!给女友讲的荤段子

    　　3. 一个人去按摩，如果重了就竖大拇指，如果轻了就竖小拇指，另一个人说，如果不重也不轻是不是要竖中指?

    　　4. 我有一个资深单身狗朋友，去参加他朋友的小孩满月酒，席间他问别人：我记得上次是老六和老八同一天结婚，怎么他们孩子不是同一天出生呢?

    　　5. 一个人带着钱去进衣服，在批发市场转着看，一个男的拍拍她肩膀，说她的东西掉了，之前听说有骗子就是这样开始行骗的，就没理那人，后来她挑好衣服要付钱时，才发现钱已不见了!这才想明白，刚才那男的是好心提醒她的!

    　　6. 我老婆问我新闻上说的美国的亚洲鲤长那么大，是真的吗?怎么我们村的就最大的两三斤，我说那是因为我们村有你，她表示不懂，我又说比如澳大利亚的野兔和袋鼠泛滥成灾，你去了保证让他灭钟。不说了，哪位大神告诉我哪种跌打药效果好。

    　　7. 这几天刮风下雨，门口积了很深的水，中午买菜让老公去，他不愿意，我说，外面风大你就去吧，他瞟了眼，说，就是风大你就更要去，就我这身板还不吹散了，你那脂肪和铝合金是的，你去，我放心。

    　　8. 每次听汪锋的那首流年，都有一种错觉，歌词应该是：流年啊你奈我何，我总是听成：柳岩啊你奶我喝!

    　　搞笑荤段子精选(精选篇)

    　　1. 在私企工作的感受：招你进来是就跟追你似的，千百种套路;过了几个月，追到手了，就觉得别人家的女朋友多好多好了;再相处久了就是不想要你了。论套路，还是私企玩的深。

    　　2. 以前感觉深圳还挺好的，来自五湖四海的人们，总感觉这是一座最具有包容心的城市，但是自从限牌限外，禁摩限电等等一系列简单粗暴的政策出台以后，我对这座城市失望了。看来是时候离开这座城市了。

    　　3. 早晨赖床，老公来掀被子，懒虫，起床了，早起的鸟儿有虫吃。尼玛，这话怎么听着不对劲呢，懒虫，早起，被鸟吃，不行，不能找死，要睡到鸟儿把别的懒虫吃饱了再起来，继续睡，表打扰。

    　　4. 刚刚主管让我签个文件，我很大方的把工作证丢给他“来，你写我名字，我一般签名用狂草，害怕你们不认识”，这时旁边一同事默默来了句“字丑就直说”，尼玛，就不能让我好好装个b吗?

    　　5. 某日上学迟到，班主任就在班里，班主任看到我后大发雷霆，朝我吼到：“你以为学校是你家啊!想什么时候来就什么时候来!”他刚刚吼完，学校的广播就响了：“今天我们要进行大扫除，同学们要记住学校就是你们的家，要想对待自己的家一样对待学校。”

    　　6. 昨天上幼儿园的侄子犯错了，教育了半天都没个认错的态度，他爸气的扬手就要打他，他突然站起来一脸怒气的吼到：“你敢打我?!!我就打报警”。他爸爸一脸嘲笑到：“你真的要打吗?”他抬头威武的说：“嗯!” 真想告诉他报警电话到底是多少。

    　　7. 十一二岁时候跟堂哥去山上放牛，在树上搭了个蓬睡觉，跟另外跟树上搭棚的吹牛搭得很牛X。最粗的树枝有差不多比手腕细点。堂哥先躺下去睡，我接着躺下，然后最粗的树枝断了!没错断了!两个人从凌空旋转度摔在石头上!好吧!堂哥先着地，我落在他身上，当时都背气了，貌似有一分钟过后才缓过气来，我还没事，堂哥腰疼了半个多月。回家过了差不多一个礼拜伯伯看着堂哥天天腰疼追问才把这事儿抖了出来。

    　　8. 老鼠挺义气的，前段时间老鼠太多，于是网购了一些粘鼠板，用了几张粘了好几个家里清净不少，有一次老妈早上放的到晚上粘了三个，我一看边上的纸都被咬掉了，估计是一个被粘另外两个是来救它的，可惜没救出来。

    　　9. 读初中时有男同学去河边游泳，那时都是脱光了裸游，没想到衣服裤子不知道被谁偷了，两个人挨到天黑，一人摘两片芋头叶，档住一前一后狂奔回家。

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