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  • 原来我只是你的一夜情人 [拿什么来拯救你,我的一夜情人]

    时间:2019-04-16 02:55:12 来源:有好资料网 本文已影响 有好资料网手机站

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      一个艾滋病患者临终前的忏悔      中午的时候,天气很热,我刚刚吃完饭想坐下来休息一下,热线响了,我拿起电话,但电话那头却是长时间的沉默:“喂,你好,喂?”我对着话筒。
      “我得了艾滋病,可能没有一年的时间了。”许久,电话那头才传来一句话,却是那样沉重,“我现在只想忏悔,我……”电话那头传来哽咽声。
      “放松,放松。”我尽量地安慰着她。
      “我,我不知道从哪里说起,我现在很可能只有不到一年的时间了,可我的心里始终放不下一件事,那是一个难以启齿的秘密,特别是最近这段时间一直在困扰着我,让我的良心不安,我希望今天能够说出来,让我在临终前的心情好一些,能够得到一些解脱……”她开始激动起来。
      “慢慢说。”我劝她,“不要着急,身边有水吗?先喝口水,慢慢说。”
      她顿了一下,然后开始说起她的故事。
      我今年43岁,人生里的东西我都差不多经过了,小时候吃苦,长大了嫁给前老公,我们两个是自由恋爱,一起来到深圳,那时候什么苦都吃,开始是做小生意,起早贪黑,后来经过我们的努力,生意越来越好,做得也越来越大,在三十几岁的时候我们就有了上千万元的家产。可钱带来了物质上的快乐,却让精神上出现了裂痕,他开始在外面有别的女人,我知道了以后尽量地维持这个家,那时候我们的女儿已经十几岁了,读高中,我希望他能回心转意,多次和他商谈,不为我着想,也要为这个家、为我们的女儿着想,他也答应了。可没过几年,他还是和我离婚了,女儿归他,我除了分到几百万元的家产、两套房子外,忽然什么都没有了。
      我从一个有家有女儿有老公的女人变得只剩下那些钱了,这件事情对我的打击很大,我觉得我悟出了人生的道理,我才36岁,我现在的人生就应该及时行乐,在自己有限的日子里把能够享受到的都享受到。我对男人的看法也改变了,我觉得男人没有一个好东西,他们只会骗人,骗女人。我开始堕落了。
      第一次,我由朋友介绍到一家大型的娱乐场所,朋友帮我找了一个“鸭”,那天晚上我第一次尝到刺激和销魂,那种让我一下子年轻了20岁的感觉使我欲罢不能,隔几天就要去那里一次。再后来,我干脆包下了一个“鸭”,而且开始吸毒,但不是那种很厉害的,只是摇头丸什么的。对于毒品我还是很害怕,我知道:只要你吸毒,那么不管有多少钱也填不满那个窟窿,我有几个以前生意上的朋友就是因为毒品最后搞得家破人亡,所以我不敢吸食那些很厉害的毒品。但是这样的日子过了一年我就感觉不到新鲜和刺激了,那些人,特别是“鸭”,他们都是逢场作戏,我付给他们钱,他们供我取乐、陪我疯狂,这真没意思。那时候一个偶然的机会,以前的一个生意朋友告诉我,我的前夫和一个女人结婚了,那个女的只有二十来岁,刚大学毕业。我的心里很不平衡。
      刚好那一年我的女儿毕业了,有了一份比较不错的工作,我开始想着把心收回来,过平静的生活,但一次检查却让我掉进了万丈深渊。我被检查出感染了艾滋病毒。
      我甚至都不知道是谁传染给我的,是怎么传染的,那些日子里,有好几个和我保持性关系的人。我开始仇恨这个社会,开始仇恨那些男人,是他们让我变成现在的这个样子,让我从有一个幸福的家变成了一个艾滋病人。男人没有一个好东西,我要报复他们!我在临死前要报复他们,我就算死了也要找几个垫背的。
      我开始寻找报复的对象,我不能去酒吧,他们有可能过后会找到我,我还有一个女儿,我不能给我的女儿带来麻烦。我开始接触网络,我觉得那些在网上找女人的男人没有一个好东西,他们早就该死,我把病传染给他们还是为社会除害!
      我的身体还算可以,虽然已经快40岁了,但是,良好的生活习惯和精心的保养让我看上去仍然很年轻。有了这个念头后我开始精心地打扮自己,把自己弄得成熟、妩媚、性感,然后开始上网。
      目标很好找,这种男人在网上一抓一大把,有时候还没等我开口他们就开始挑逗我,约我出来一夜情,最后我挑选了一个已经结了婚的,他的身份什么的我都不知道,我对他也说了一个假的名字和工作。他说他老婆对他还不错,只是结婚时间长了没有激情了,他还说,他经常出来找,有很多经验,一定能满足我的需求,我恶狠狠地想,就是你了!
      我们互相视频,他长得也还可以,三十来岁的样子,瘦瘦的。他在视频里一个劲儿地说我漂亮性感,有女人味,比他老婆强多了,并且他老婆经常在外地。
      我们出来开了房,他要向我介绍他自己,我拒绝了,我说我对你的身份不感兴趣,同样我也不会告诉你我的身份,他好像有些拘谨了,开房间的时候是我付的钱,我只想保留我最后的一点自尊。
      我问他有没有孩子,他苦笑着说还没有,现在家里经济条件不是特别好,所以想晚两年再要,然后他去洗澡,我躺在床上,心里开始犹豫起来,我有些可怜他了,我是不是应该走掉?最后我拿起包,准备站起身来走掉,这时候他在里面大喊着让我一块儿来洗,一块儿来快乐。我心一下子狠了下来,我扔下包,脱了衣服,走了进去。
      我一进去他就一把抱住我,我亲了他一下,让他出去等我。他纠缠着我,我笑着把他推出去,关上门。水冲着我的身体,可我知道冲不走病毒。
      等我出来,他正在床上等着,看我出来,迫不及待地把我压在了床上。我问他,不要戴套吗?他一愣说,我没病,你怕什么?然后吻了上来,我一阵眩晕,情欲一下淹没了我。那天我们从晚上直到凌晨才昏昏睡去,第二天还没有起床,我就又缠住了他。他热烈地回应我,我们又一上午没有出去,昏天黑地翻云覆雨地一次又一次。我想病毒肯定早就进入了他的身体。下午,我从床上起来,看着他瘦瘦的身体有些内疚,他还不知道他已经被我传上了致命的病毒。我拿出1000元钱,他翻过身来瞪着我:你这是干什么?我忙说,你别多心,按年龄算,我是你姐,你是我弟,姐就算给你买点东西。说着我把钱轻轻地放在茶几上,开始穿衣服。等我走出门去的时候,他还一脸的吃惊,我有些可怜他,又有些慌乱,我匆忙地逃离了那里。
      回来后,我极力地想忘却这件事,但他那张吃惊的脸孔一直在我眼前出现,那疯狂的一幕一幕,黑暗而堕落的场景一直挥之不去,我告诉自己他是罪有应得,所有的男人都该死,他们的贪婪他们的好色罪不可赦,这些都是他们自找的,我一遍一遍告诉自己,但内疚、矛盾、挣扎和惶恐却始终缠绕着我。
      我害怕再见到这个男人,也害怕被别人发现。我睡不着,甚至每天提心吊胆,一切都超出了我的预料。本来想继续多找几个男人报复,可是这第一次一结束后我就再没有这种想法……
      我换了所有的联系方式,不再上网,天天待在家里,不敢出门……这个秘密一直在我心里,过了半年多,我才逐渐地正常一些。这段时间我的女儿结婚了,我已经没有什么牵挂了,前几天,我又去医院检查,医生告诉我,病毒发展得很快,有可能是我的精神压力太大造成的,本来一发现的时候并没有这样严重,而现在的我有可能生命最多只有一年了。我知道报应来了,这就是我的报应,死亡是我唯一的结果,我也没有了什么遗憾,没有了其他牵挂。可唯一让我觉得罪恶的是一年多以前的那场一夜情,那个和我一夜情的男人。最近的几天里他那张可怜的面孔又出现在我的眼前,我开始打听他的消息,我想我能够给他的就是我临死前的忏悔和我的一些钱,也许这些对他不是很重要,但对于我来说能够减轻我的罪恶。可凭借他以前给我的任何资料我都不能找到他,他似乎在这个世界消失了,又好像从来没有这个人
      电话那头已经泣不成声了,我能感觉到她是真的后悔,她在真诚地忏悔。可这忏悔是否来得迟了一些呢?
      (网摘)
      编辑/张秀阳

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